ЧМ-2002. 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия - Вячеслав Колосков:
- Потому что иначе мы на него не попадём.

Матч Бразилия - Корея.
Комментатор:
- Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев,
да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти.

Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет
трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите
прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в
матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не
расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

На ЧМ. Комментатор - болельщикам:
... вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев по белой
полоске на трусах...

Толпа скинхедов бегут по Москве за арабом. Загнали в угол. Спрашивают.
- Араб?
- Да.
- Откуда?
- Из Туниса.
- Пошли с нами в бар, мы сегодня угощаем.

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел
в виду!"

Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не
смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и
наши козлы".

Нам предстоит игра с японцами, которые считают, что Россия обязана
вернуть несколько островов. Неужели они посмеют замочить столь крупного
должника?

Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России.
Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.

Перед матчем Россия--Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую
акцию, направленную на повышение боевого духа наших футболистов.
Новый чизбургер Макдональдса называется "Чикен Самурай" -- (трусливый
самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров

8 июня, Путин звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с Японией и...
Романцев:
- Я все понял, Владимир Владимирыч.
13 июня, Лужков звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с болельщиками и...

В штаб сборной России перед матчем Бельгия-Россия приходит телеграмма
от Президента РФ В. В. Путина: "Верим. Скорбим".

россия - япония :Атака клоунов эпизод второй

Хоть японские футболисты косоглазые, зато русские - косые.

После матча Россия - Япония, компания ТНК предложила новый конкурс:
"У какого игрока сборной России отобрать машину."

После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии,
после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание
Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
До результатов игры Россия-Бельгия.

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией,
предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской
сборной на Манежной площади.

Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в
присутствии заказчика!
Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых
больших экранов!
Адрес: г. Москва, Манежная площадь
Время работы: см. программу матчей сборной России

Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает
демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их
на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .

Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей.
Качество видеозаписей погромов, которые произвела милиция, оказалось
недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица, неразборчив текст. Милости
просим всех участников на дубль-2!

Наша сборная не достойна такого погрома.

И только Хакамада тихонько хихикала...

Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев:
- Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день
рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в
этот день победу.
(Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...

Романцев после матча с Бельгией:
- А я не удивлен таким исходом матча.
Да, мы не вышли из групы... но причина такого исхода очевидна - после
вылета сборных Франции и Аргентины у наших ребят попросту исчезла
мотивация...

Сборная России таки выполнила одну установку тренера: "в следующем
круге не выйти на бразильцев"....

Игра Россия-Бельгия.
Опытные игроки сборной России практически "стоят", мяч передается
поперек поля или Нигматуллину.
На поле выходит Сычев и начинает бегать по полю, помогать защитникам,
организует атаки, бьет по воротам соперников, но ветераны стоят.
Он подбегает к капитану сборной Онопко и возмущается:
- Мужики, вы что стоите не играете?
А тот ему:
- Как почему? А если завтра игра с Бразилией, а мы уставшие? …

- Скажите, Олег Иванович, а почему на Ч/М вы не ставили в стартовом
составе Дмитрия Сычева?
- А это моя тренерская хитрость. Ведь если он отметится хорошей игрой
или, не дай Бог, забьет гол, то соперники узнают о нашем тайном оружии.

Лучшим игроком российской сборной признан Александр Мостовой - к нему
единственному из всей команды нет никаких претензий!

Вот все хаят сборную России, защиту, а, между прочим, Ковтун ни одного
мяча не забил...

Сидит мужик в аэропорте Домодедово, ждет свой рейс...
Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х.. й". Подумал, подумал и дальше сидит.
Вдруг слышит опять "пошел на х.. й". Опять не понял, дальше сидит..
Тут уже совсем близко "Пошел на х.. й"... Посидел, подумал, и вдруг
увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии,
но как дела почему-то не стал спрашивать.

- Какое зрелище может теперь собрать российского народу больше, чем
футбол?
- Казнь Романцева!

Как и предсказывали аналитики перед ЧМЯК`ом, Россия заняла первое место!
По количеству придуманных анекдотов.